Bem 2010 foi um ano verdadeiramente conturbado pra mim,sofri por quem não devia,chorei em vão,quis morrer,quis viver,conheci outras pessoas,destrui algumas amizades,deixei o cabelo crescer,cortei novamente,engordei,emagreci,bebi,entrei em coma alcoólico,encontrei um novo amor,comecei a ouvir outras músicas,mudei minha maneira de pensar,fiz 16 anos e amadureci,sim foram muitas coisas,umas deu até gosto de serem mudadas,outras eu me lamento até hoje,mas as cosias sempre mudam,e em 365 dias,é impossível manter tudo na mesma sintonia,somos seres humanos,com qualidades e defeitos,com diferenças e metas,e as vezes é preciso largar algumas coisas e deixa-las ir embora,pra agarrar novas,e tentar o máximo para não larga-las mais adiante.
Bom durante esse ano todo,muitas perguntas surgiram na minha cabeça e a maioria delas,acredite ainda não encontrei a resposta,e nem pretendo seguir procurando,as coisas sempre tem uma tempo e um porque de acontecerem,com o meu amadurecimento,aprendi que esse tipo de coisa,não tem resposta,apenas acontece,assim como o amor,que chega sem pedir licença e vai embora sem dizer ADEUS,sem explicar absolutamente nada,com meu amadurecimento também aprendi,que o amor não tem formulas,e ele odeia clichês,o verdadeiro amor,acontece da maneira mais maluca possível,e nem sempre precisa ser seguro,apenas gostoso de sentir.
O ano esta acabando,eu não sei como será o ano que vem,nem mesmo pretendo desvendar as coisas antes do tempo,eu vou viver,viver cada dia como se fosse o último,sem esperar nada de ninguém e ao mesmo tempo,esperando tudo,e tenho certeza,que mais 365 dias vão se passar,e eu vou estar aqui,contando,que mudanças,são inevitáveis e que é preciso saber encara-las ,seja como for :)

Vivaaa mais :)

Uma vez eu li uma frase "mantenha seus pés no chão,o máximo que puder. Uma queda de cima das nuvens pode causar grandes impactos ou até cicatrizes.",distorcendo a frase,ela quis dizer pra você não se arriscar e viver a vida com receio.

Eu diria pra que você fizesse tudo ao contrário,jogasse o medo fora,e vivesse a vida intensamente,mesmo que você quebre a cara umas 400 vezes,você vai poder encher a boca e dizer que pelo menos tentou,agora se você quiser viver uma vida inteira privando-se das coisas por medo,no futuro você não terá absolutamente nada pra contar.

Viva intensamente,aprecie cada momento,viva cada segundo,como se fosse o último,tire seus pés do chão,curte a brisa,voe o mais alto que poder,sem se preocupar com o tamanho da queda,isso a gente resolve depois,e o depois ainda ta muito longe,é bem mais excitante se entregar de corpo e alma pro "agora" do que se entregar pela metade,preocupado-se com o que ainda esta por vir.Bom,o recado esta dado,quebre todas as regras,entregue-se intensamente,viva todos os dias da sua vida e não apenas exista neles,e não tenha medo de voar cada vez mais alto.   :)

Depressão temporária

Vontade de chorar,morrer,ou quem sabe apenas dormir enrrolada em um edredom,
saudade de tudo,das coisas boas e das ruins,
do que passou e do que ainda está por vir.
falta de amor?é quem sabe,porque a pessoa que mais tem amor para me dar,está a uns 1892KM de distância.

Mas eu não vou me enrrolar em um edredom,não irei cortar meus pulsos,nem tomar comprimidos pra dormir por um longo tempo e muito menos tentar me matar,sei que sou forte o bastante pra encarar isso,e sei que não passa de uma depressão temporária.

Depois que te encontrei pela primeira vez no nosso lugar verde com meu coração quase saltando pela boca,eu entendi o que era amor<3

Ele se foi,ele não trocou de país,muito menos de cidade,nem de bairro,nem de escola,nem nada...mas ele se foi,sim ele partiu pra algum lugar do mundo,o qual posso demorar ou não para encontra-lo.Hoje me vi sozinha em um lugar verde,e relendo as cartas que ele costumava me escrever,pela milésima vez,em uma delas dizia a seguinte frase"eu nunca irei deixa-la,posso ir pro lugar mais longe do mundo,mas voltarei pra te buscar,me espere". cade?nada.

Sim,essa foi mais uma das promessas quebradas :(

E eu acordo todos os dias,com um espaço vazio ao meu lado na cama,e ele ainda está quente,parece que quando estou prestes a acordar,você simplesmente some. :(

Mas eu continuo á te esperar,e á sentir teu beijo,antes mesmo de cair no meu sono profundo.

Primeira desilusão amorosa :(

Um belo dia uma menina encontrou um pequeno(não,um enooorme sapo),como era uma menina sonhadora(obs:tinha apenas 6 anos de idade,e ainda acreditada que com um simples beijo o sapo viraria príncipe),bom seguindo a história,ela segurou-lhe com as duas mãos,acariciou sua pele dura e ressecada coberta por pequenas escamas,olhou profundamente nos olhos do pobre sapo,que não entendia nada do que estava acontecendo,em seguida fechou os olhos,e o inesperado aconteceu,atracou um beijo na boca do inofensivo anfíbio,quando abriu os olhos viu que o sapo continuava sapo e que a vida real era completamente diferente dos seus livros infantis.

"Eis então a primeira decepção amorosa de uma menina sonhadora,até os dias de hoje ela espera por seu príncipe encantado,ela ainda não desistiu,porém ela já sabe que sapos não viram príncipes no passe de um único beijo,e que depois daquela desilusão,ainda virão muitas"

                                   FIM.

Por favor,não venha me falar da dor,dos seus sentimentos por mim,da sua falta de coragem,não venha com sua pena transbordando pelos olhos,ou com seu arrependimento batendo a sua porta,não me venha com frases clichês,muito menos dizendo que me vê sozinha,não,meus ouvidos estão cansados de tantas mentiras,de tantas coisas misturadas,não vou te ouvir,porque cansei,simplesmente já me acostumei a estar assim,sem você,sem ninguém e completamente sozinha,e acredite ,foi por escolha minha,por favor,engula as suas lágrimas,limpe o seu rosto,jogue sua pena pela janela,e vá embora com sua falta de coragem,eu já não estou precisando de mais nada que venha temporariamente.

Diálogo 1.

Ela: o que é o amor pra você?

Ele: lembra quando estávamos deitados na minha cama nova?

Ela: sim,mas o que isso tem a ver com o amor?

Ele: pois naquela cama,fazíamos planos juntos,você morria de rir das minhas piadas sem graça,e escutava meu coração bater,acho que isso é o amor.

Cada princesa faz seu próprio conto :)

Ao contrario de contos de fadas clichês,meu príncipe não vira em um cavalo branco,mas provavelmente em um avião,ele não vai me presentear com flores,mas sim com sua famosa camisa xadrez,a qual eu irei dormir todas as noites e eu não vou estar esperando ele em um vestido longo e armado,mas sim com meu jeans surrado e meu velho all star,e agora vem a parte ruin da história,não vamos ter um final feliz tão próximo,ele provavelmente terá que voltar no mesmo avião que o trouxe até mim,dentro de algumas semanas,mas eu irei amar mesmo assim,pelo simples fato de te-lo alguns segundos perto de mim.
Cada princesa faz seu próprio conto :)

let me.

Me deixe seguir minha vida,deixe-me errar,cair e levantar sozinha,deixe-me chorar pelos cantos,rir até a barriga doer,deixe-me curar minhas próprias feridas,assim como sempre curei o meu joelho machucado,deixe-me livre para ir embora e não segure mais minha mão,não me prenda mais nos seus braços e nem ao seu perfume ardente,deixe-me beber,gritar,berrar,vomitar,chorar de novo,deixe-me tentar,por mais que seja em vão,deixe-me sofrer,conhecer outros beijos,ser feliz,ser infeliz,mas deixe-me.

Deixe-me sentir em doses homeopáticas,deixe-me ser eu mesma,e não aquela que sempre você quis ter,deixe-me sonhar,e correr atrás dos meus sonhos,deixe-me bater com a cara na porta várias vezes,deixe-me encontrar um novo amor,ter filhos,ou quem sabe sofrer novamente,mas deixe-me.

Deixe-me na minha depressão e na minha felicidade extrema,deixe-me nas minhas noites de insónia e nas de farra também,não perturbe minhas manhas,deixe-me viver e morrer em paz,sem você,deixe-me cortar os cabelos,mudar a cor dos meus olhos,já que você não deixou eu te amar,pelo menos deixe-me ir embora sem despertar a vontade de ficar.

Katy Perry - Teenage Dream

E por falar de dor...

Eu tinha medo de perde-lo,me remoía por dentro cada vez que pensava em seus lábios encostando em outros lábios que não fossem os meus,gritava de dor cada vez que enxergava ele abraçando outro corpo que não fosse o meu,eu torturava minha mente só de pensar em não te-lo mais do meu lado todo dia ao meu despertar,era uma dor que dançava de salto agulha no meu peito.
E sabe o que é mais estranho?,eu o perdi,eu o vi beijando outros lábios,eu suportei vê-lo abraçado em outros corpos,e toda aquela dor conforme o passar dos dias,desapareceu.
E sabe que percebi que a dor de perde-lo não chega nem perto da dor de não te-lo mais em meu coração,que o amor que pensei sentir,não era amor,e que eu acabei mentindo pra mim mesma e sofrendo em vão,isso sim,dói bem mais que a dançinha do salto agulha :(

Você percebe o quão fraca você é,
quando se encontra em um banheiro imundo,
segurando uma garrafa de tequila na mão,
com seu melhor amigo segurando sua testa,
e vomitando seu fígado. :(

Faça algo para mudar toda essa crueldade.

Queridos leitores,estou aqui hoje pra falar de algo que não é tão bonito,nem tão alegre,e pra alguns talvês nem tão interessante,mas não poderia postar tantas coisas aqui,e não dar se que um minúsculo espaço para isso.
Eles sentem o mesmo que nós. O mesmo carinho, o mesmo afeto que temos um pelo outro eles sentem também, assim como nós a mesma dor.
Maltratar um animal é a maior forma de covardia do mundo, pois eles não podem se defender, eles não tem a mesma capacidade de raciocínio que nós temos.Porque pra maioria de nós,ver uma pessoa sendo espancada parece a coisa mais absurda do mundo?,e quando isso acontece com um animal,simplesmente viramos as costas,como se nada tivesse acontecido?isso sim chama-se ignorância,somos seres racionais,temos plena conciência que podemos sim fazer algo para salva-los.Denuncie qualquer tipo de maus tratos aos animais.

Cansaço emocional.

Sabe quando você carrega uma mochila nas suas costas,e vai enchendo ela a cada minuto que passa?chega um ponto que essa mochila,de tão cheia que está,acaba transbordando,suas costas acabam ficando dolorida e cansada,por culpa da sua mochila.Até que você resolve tomar medidas drásticas:tirar a mochila das costas e correr pra qualquer lugar do mundo,sem bagagem nenhuma para carregar.
Assim acontece com o nosso emocional,todos os dias da nossa vida,a gente acaba absorvendo tristezas,alegrias,raiva,ódio,como se tivéssemos realmente uma mochila nas costas abrigando tudo isso,só que chega um ponto,que cansa,seu emocional acaba se desgastando por tudo que já conseguiu absorver.
Eu sei que virar as costas e deixar todos os problemas,as tristezas,a dor,as lágrimas,as alegrias exageradas,o ódio...e correr pra qualquer lugar do mundo,longe de toda negatividade,pode ser encarado como "Faqueza",mas muitas vezes é necessário,para que seu emocional não acabe sentindo tanta dor quanto as suas costas sentiram quando sua mochila ficou farta de tudo.

Encostar a cabeça no travesseiro,e dormir é a maior satisfação do mundo pra mim,é no meu sono,que você aparece em sonhos,é no lugar verde e bonito que sempre falo,que vejo nossos corpos se amando em uma tranquilidade infinita,em um amor único.
Nos meus sonhos,você é diferente dos demais rapazes da cidade,você corta o cabelo estranhamente,tem um sorriso torto e verdadeiro,talvês você nem exista na vida real,mas nos meus sonhos eu sei que é só meu.
Durante horas,vejo a seguinte cena"você correndo no nosso lugar verde,na nossa tranquilidade infinita,diretamente a mim,com seus cabelos propositadamente bagunçados e seu sorriso torto,pronto para dar-me o melhor beijo de todos"quando derrepente o despertador toca,você some do nada,desaparece,sem responder as minhas perguntas,porque infernos você só existe nos meus sonhos?,porque infernos o nosso lugar verde fica sempre sem graça e solitário ao meu despertar?
Mas mesmo sendo terrivelmente triste para mim,deixar você ao acordar,eu sei que no meu próximo sono você estará lá,correndo pros meus braços novamente,mesmo que quando estiver pronto para me beijar,meu despertador toque,eu sei que poderei ver você,que sonhos um dia se realizam,e quando se realizarem,tenho absoluta certeza,de que nosso lugar verde nunca mais será solitário.

ViVa...

Perdoe quem você ama,ame quem precisa do seu amor e da valor pra isso,chore,sempre quando não tiver nenhuma vontade de sorrir,não forçe seu sorriso só porque está diante dos outros,escute a musica que te faz bem,não aquela que todo mundo já esta acostumado a ouvir,dance,mas não conforme a música,porque isso é entediante,dance conforme seu estilo,sua personalidade,sua vontade,Brinque com o cabelo de alguém que você gosta,abraçe,sempre quando se sentir sozinha,sempre que precisar ser confortado ou confortar alguém,escolha pessoas verdadeiras pra caminhar ao seu lado,de que adianta ter 1000 pessoas do seu lado,e nenhum amigo verdadeiro?
Quando alguém não quiser te escutar,não grite,apenas se cale,porque seu silêncio vai ser a melhor maneira de se superar,ajude quem precisa de ajuda,não julgue o livro pela capa,não insulte alguém só porque se acha melhor,não mude,seja sempre o mesmo, cada vez mais esperto é claro,supere seus medos,passe por cima de cada obstáculo,sempre de cabeça erguida,aprenda coisa novas,de valor ao ar que você respira,ao sol que brilha ,e que entra todo dia pela sua janela,de valor a cada pedaçinho do seu coração,a cada amor que entra e que sai dele.
Não seja feliz sempre,porque isso é monotomo,mas viva a vida a cada segundo,com cada defeito e cada qualidade sua.seja superior a tudo que tente te atingir,e principalmente,corra atrás de tudo aquilo que você quer ,sabe porque?porque por mais anos de vida que você tenha,sempre será pouco pra viver tudo,então aproveite ao máximo,da melhor maneira possível :D

Mr. Bruno Ibaldo Informa:

AMOR !
1. Flor roxa que nasce no coração de um trouxa.
2. Perda de tempo.
3. Ver uma mulher gostosa ou um homem fortão e achar que seu coração bate mais rápido.
4. Poder mágico que os cartões de crédito exercem sobre as mulheres.
5. Uma dor.
6. Fogo que arde sem se ver (segundo Renato Russo Camões).
7. Palavra composta por quatro letras, duas vogais, duas consoantes, duas sílabas e dois idiotas.


(Meninas,esse pensamento só podia obviamente ser de um homen,não se enganem ,o amor não é nada disso(tirando a parte da dor)).
obrigada!!! *--*

Meu dia das crianças...

Dia 12 de Outubro,dia das crianças,á 10 anos atrás eu teria acordado com um beijinho na testa,uma linda boneca num embrulho enorme estaria me esperando na sala,rodeada de vários outros presentes,tomaria um banho,colocaria uma roupa nova,e iria pro meu almoço em família,seria paparicada por todos,seria o centro das atenções...filha única,neta única,sempre foi assim,a única e mais realizada criança.
Hoje,dia 12 de Outubro de 2010,acordei com meu cabelo sujo,menstruada,sem beijinhos na testa,sem a boneca me esperando na sala,tomei meu banho,coloquei uma roupa normal,almocei praticamente sozinha,ganhei alguns presentes,porem nem um abraço me foi dado,não fui o centro das atenções,porque já não sou a única,minha irmã tomou meu lugar,e por mais que eu a ame mais que tudo,não gosto nem um pouco dessa idéia.como de costume fui para a casa da minha melhor amiga,estávamos as duas na mesma situação,conversamos a tarde toda,assunto de gente grande,devoramos uma barra de chocolate,e eu fui pra casa,no caminho,enquanto andava sozinha,senti uma vontade enorme de trocar todos os meus presentes por um almoço em família,ou um abraço apertado,eu não posso voltar ao tempo e ser a única novamente,mas tenho o direito de usar minha TPM como desculpa do meu mau humor,que se resume em ciumes.
Talves ter trocado meu bico por um copo de vodka não tenha sido uma boa escolha.

Green Day- Wake Me Up When September Ends (HQ! Official Video)

solidão...

Mais um domingo indo embora,mais uma segunda-feira chegando,mais uma noite fria para encarar,se aproximando,ela não seria tão fria se eu tivesse alguém para chamar de meu,alguém para cuidar,para sorrir ao me ver acordar,pra me abraçar quando eu despertar na madrugada ,horrorizada e ofegante por culpa de um pesadelo.
Enfim,eu estou sozinha,poderia dizer que é bom pra mim,que posso ser livre,mas quem disse que eu gosto de ser livre?de não ser de ninguém?de não ter ninguém?
eu odeio isso,eu sempre precisei de alguém do meu lado,eu não sei viver sozinha,isso me apodrece,me mortifica,me causa dor e ao mesmo tempo nojo e cansaço,isso é intediavel.
Eu me sinto tão sozinha quando chega a madrugada :(

Ela era uma garota inteligente...até se apaixonar.

Ela era uma garota mimada,tinha tudo nas mãos,tinha os amigos mais perfeitos,tinha as roupas mais caras,era educada,,sabia tudo sobre boas maneiras,se divertia até mesmo sozinha,era feliz até em dias de chuva e na TPM,tinha um cabelo impecável,vivia intensamente,vivia pra ela,tinha uma alegria dentro de seu corpo que a fazia voar cada vez mais alto,sabia muito bem como conseguir tudo o que queria,sabia manipular as pessoas,sabia apenas ganhar,porque perder não existia em seu vocabulário e quando perdia era sempre com classe,era esperta,ironica,rebelde,e determinada,era do tipo de garota que jamais iria precisar de um garoto para faze-la feliz,para faze-la viva,era uma garota invejável,inteligente,uma garota realmente incrível....até se apaixonar.

Taylor Swift - You Belong With Me

Mudanças...

Eu por acaso me lembrei de quando eu tinha 10 anos,de quando as coisas eram mais fáceis,tudo era mais divertido,menos ganancioso,menos preocupante...de cada natal,de cada fim de ano,em que sempre colocávamos uma foto de cada uma de nós dentro de uma caixa,com algum objeto que simbolizava nossa amizade,juntamente com todos os nossos desejos,e o desejo que mais se repetia era:"queremos que nossa amizade dure pra sempre",mas não,você engana a si mesmo quando pensa que existe um "pra sempre",porque não existe,você não pode ser pra sempre feliz,pra sempre criança,ser pra sempre jovem e com uma pele invejável,tem muitas coisas,e eu diria quase todas ou todas,que não são pra sempre,ou pra ser mais exata dizer que o "Pra sempre",existe apenas em livros infantis,porque nem nos livros de hoje em dia eles existem mais..
Eu realmente gostaria de pensar ao contrario,mas esse pensamento forte e perturbador é o mais certo nos últimos meses,tudo que eu achei que era resistente a qualquer coisa,na primeira queda se quebrou,e eu não fiquei juntando os pedacinhos como sempre fiz,pelo contrario,virei as costas fingindo não me importar,ou não querendo ver que algo tão valioso se quebrou e que não tem mais concerto.
O tempo passa,você infelizmente acorda e percebe que não tem mais 10 anos,que as antigas amizades se foram,que novas amizades mais maduras e mais resistentes te rodeiam,que novos amores estão por vir,inevitavelmente você vai se pegar um dia, pensando nisso tudo,no quanto sua vida mudou dos seus 10 anos até agora,que muitas coisas passaram a não ter mais importância alguma,assim como o pobre papai noel,e que novas coisas passaram a ocupar sua mente,assim como faculdade,trabalho,trocar de cidade por exemplo.talves algumas coisas venham para o bem,para te abrir os olhos para a vida,e te fazer seguir em frente,isso chama-se MUDANÇA,é inevitável e obrigatório aprender a pronunciar essa palavra.
seja bem vindo a sua nova vida.

Depois te tudo que me fez sofrer,de todas as lágrimas que me fez derramar,depois de cravar uma faca bem no meio do meu coração,eu continuo te amando,continuo amando esse teu jeito insuportável de brincar com minha barriga,esse teus dedos grandes tocando meu rosto,essa mão enrrolando as pontas do meu cabelo e me fazendo adormecer em teus braços,esse seu cheiro,essa sua fala mansa,esse sorriso torto,essas falsas juras de amor,essa sua voz cantando bem baixinho as musicas que mais "detesto",no meu ouvido.sim meu querido eu ainda te amo,e me odeio por isso.
Odeio sonhar com você a noite toda,odeio acordar e ter você primeiramente em meus pensamentos,odeio ir pra escola e ter que me distrair com as coisas que meus amigos falam só pra não morrer de tanto chorar trancada em um banheiro imundo,e ter que concordar quando eles dizem que você "não presta e não merece nem o chão que piza".não pense que fico feliz com tudo que eles dizem sobre ti,porque o que eu mais queria era que você mudasse e tapasse a boca de todos.praticamente impossível á essa altura do campeonato,mas enfim,vou continuar indo a escola tentando parecer a menina mais normal do mundo,tentando esconder minha cara de choro da noite passada,rindo de todas as besteiras que sei que não tem a mínima graça e concordando com tudo que dizem ao teu respeito,porque sei que tudo é a mais pura e infeliz verdade...
A vida continua por mais inútil que ela me pareça neste momento.

te amo apezar da distância

Não,eu nunca te vi,nunca te toquei,nunca te abraçei,não sei como você é,como você anda,nem como você fala,mas eu te amo,sim te amo incondicionalmente,talvês como nunca amei ninguém,se existisse um sentimento que ultrapassasse o "amor",concerteza eu o sentiria.Te ver online no msn faz meu coração ficar calmo,sereno,feliz,e ao mesmo tempo gritar de alegria,é incrível o tamanho do bem que você me faz sem nunca ter ao menos me tocado.
As vezes sinto teu abraço quando fecho os olhos,e quando sinto aquela vontade que me mata de chorar mantenho meus olhos fechados e penso em ti,em como seria tua voz,teu cheiro,teu abraço,como seria nossas tardes juntos,nossas conversas um de frente pro outro,sem a tela de um computador e nem esses 1892km nos separando ,fico imaginando como vamos reagir quando definitivamente nossos corpos se encontrarem em um abraço apertado e duradouro.
Eu as vezes te sinto aqui,sinto tua respiração perto do meu ouvido,as vezes posso ouvir até teu coração bater.
A tua ausência me faz fraca,me faz vazia cada vez que penso nisso,mas me torno inteira quando simplesmente e inesperadamente você diz "te amo",acho que você é meu anjo,um ser tão cheio de luz que veio pra iluminar meu caminho ,me mostrar as coisas certas,me fazer feliz,secar minhas lágrimas com a força do pensamento,aliviar minhas angustias,curar meu coração ferido...
Já nem sei mais como explicar o que sinto,só sei que é algo infinito,se o "amor" existe realmente,acho que ele chegou,exatamente como eu imaginava,puro,magico,sincero,verdadeiro,paciente e imenso.
eu te amo apezar de toda a distancia e tenho absoluta certeza de que um dia vamos nos encontrar.

Desta vez será pra sempre.

Acho que descobri definitivamente que contos de fadas e final feliz não existem,que o "pra sempre",na verdade,sempre acaba,que por mais que eu tente as cosas não vão acontecer.
meus dedos estão tremendo iguaizinhos ao dia que nos conhecemos,más isso já nem importa mais.
Desta vez eu te virarei as costas sem olhar pra trás,sei que fiz de tudo,sei que me doei de corpo,alma e coração,e que estou indo com meu corpo e minha alma,porque meu coração não poderei levar nem se eu quiser,ele está quebrado,em pedaços e nem tentando de tudo eu irei reconstitui-lo ,fique com ele,fique com as migalhas que sobraram dele,afinal de contas ele sempre foi seu,inteiro ou em pedaços.
Estou partindo,desta vez pra sempre,talvês um dia Deus me presenteie com um novo coração,ou talvês por evitar de me ver sofrer ele queira me deixar sem um,más em fim ,corações não existem mais pra mim.estou indo embora sim,levando comigo os litros de lágrimas no meu rosto,irei embora e quando encontrar um rumo certo,tenho certeza de que essas lágrimas vão secar.
Chances você teve varias,más tudo nessa vida cansa,eu resolvi partir,más não por não te amar mais,más sim por não ter mais condições de sofrer.
Talvês um dia,o dia que você enxergar a vida com outros olhos,você ira se dar conta do quanto te amei,do quanto me doei pra você,e tenho absoluta certeza que este dia vai chegar,e vai ser tarde de mais pra que me tenha de volta.
...eu estarei bem longe...
estou partindo..chorando,más juro,desta vez eu juro será pra sempre...

...

Eu sei que tenho apenas 16 anos,más eu sei que amadureci mesmo com a minha pouca idade,deixei de ser aquela criança,amadurecer me proporcionou varias coisas boas,más também muitas coisas que talvês possa ser ruin,aprendi a amar,e aprendendo a amar conheci o sofrimento.
Más talvês por aprender amar,é que hoje eu entendo que você precisa de um tempo para si,para organizar as coisas ai dentro dessa cabeça e desse coração,eu lhe dei esse tempo,esse tempo indeterminado,talvês você demore alguns dias,semanas,mêses ou até mesmo anos,não importa só quero que você cresça,assim como eu cresci e amadureça assim como eu amadureci,o amor que as vezes sangra,que grita,dentro do meu peito,vai se calar por algum tempo,até você saber o que realmente quer.
Quando as coisas ai dentro de você estiverem certas,estiverem determinadas,ai sim me procure,pois eu sempre vou estar aqui pronta para fazer meu amor gritar mais uma vez,espero que esse dia não demore ao chegar,pois meus batimentos estão quase parando.
o sentimento dentro de mim é imenso,más talvês não seja grande o suficiente pra nós dois.

Parece que acordei pra vida...

Não,
pra mim já chega,
não dá mais,durante minha vida inteira tentei ser o melhor pra você,ter um cabelo bonito pra você,andar sempre perfumada pra você,quis sempre ser mais bonita pra você,o mais perfeita possível sempre pra você,dei o máximo de mim pra que nosso amor durasse uma eternidade,me doei de corpo e alma,mergulhei fundo de cabeça no nosso amor,vivi pra você,sorri pra você,esperando que em troca você pudesse pelomenos sentir um pouquinho de amor verdadeiro por mim,esperando que você fizesse pelomenos a metade do que eu fiz,esperei em vão,no fundo você não tem capacidade para amar verdadeiramente alguém a não ser a si mesmo.
Sabe o sorriso que eu lhe dei,você conseguiu transforma-lo em lágrimas,mudou completamente a expressão do meu rosto,e me deixou esperando por mêses,até o dia em que me iludiu novamente,eu sei que fui muito idiota em acreditar que depois de tudo,você ainda poderia mudar,"mudança"?,essa palavra nem existe no seu inútil vocabulário,me fez sofrer novamente,me fez esperar novamente,eu me senti um lixo,como se o sorriso que eu lhe dei não valhe-se de nada,que a vida que eu dediquei a você não tivesse valor algum,más depois que mais mêses se passaram,mais lágrimas foram derramadas borrando meu rimel dia após dia,eu acordei com um cabelo tão bonito,com a pele tão bonita,acordei tão decidida,tão forte,com um sorriso mais bonito do que o que eu tinha lhe dado,que descobri que minha vida valhe muito pra ser jogada pelo quinto andar,acordei e percebi que passei um vida inteira tentando ser boa o bastante pra você e que de um dia pro outro acordei tão boa que era de mais pra você.
As lágrimas secaram e você me perdeu BABY.

TPM e SAUDADE :(

Hoje acordei com o cabelo sujo,com cólicas menstruais,dolorida,cansada,física e emocionalmente,acordei grossa,estúpida com todos,porém carente,chorona e confusa com a certeza de apenas uma coisa eu mataria por você,sim eu mataria qualquer outro ser por você,eu morreria só pra te ver inteiro,pra te ver feliz,eu faria qualquer coisa pra te ver bem,pra te ter de novo,talvês isso nem seja amor,porque afinal nunca saberemos na verdade o que é amor,más é um sentimento devastador que a cada segundo que passa aumenta mais,que dói não poder te dizer tudo que eu sinto,que dói não poder estar com você sempre quando minhas cólicas menstruais começam e junto dela a minha terrível tpm que só perto de você desaparece,talvês minha tpm precise tanto de você quanto meu coração,que já não suporta mais nem ouvir seu nome,nem ouvir aquela nossa musica,porque sempre que isso acontece ele sangra.
Eu sei que as cólicas menstruais e o cabelo sujo eu posso resolver,más a saudade,a dor,as lágrimas que caem constantemente do meu rosto,isso eu talvês nunca consiga curar.
volta logo porque minha tpm já não pode mais esperar. :(

Na escuridão da noite,na melancolia da madrugada,no desespero da minha insônia...meu lábios adormecem,talvês seja a falta que seu beijo me causa,meu coração dói,ele vai batendo cada minuto mais lento,no fundo ele sabe que você já não é mais meu,talvês ele ainda tenha um pingo de esperança aquela que está terminando em mim.
As estrelas que a uma hora atrás brilhavam com toda a intensidade,agora estão simplesmente desaparecendo,depois de lágrimas derramadas,depois de olhar suas fotos,de ouvir nossa musica,de fechar os olhos e me sentir mais uma vez beijada pelos seus lábios,ela estão sumindo,está amanhecendo e eu nem se quer consegui pregar o olho,sei que muitas noites de insônia igual a está ainda estão por vir,espero que consiga sobreviver a todas elas.
Mesmo que eu não queira ficar acordada me torturando cada vez mais por sua culpa,não tenho poder de mandar em meus pensamentos,mesmo que eu queira dormir e ter a plena certeza de que não é você que vai aparecer nos meus sonhos,eu não mando nem sequer nos meus sonhos,como posso então mandar em meu coração,aquele que ainda é teu,que insiste nisso a cada dia que passa?
È inevitável a dor,o sofrimento,as lágrimas,a angustia,as lembranças,más antes de tudo é inevitável conseguir viver sem você!

Jurei pra mim mesma te esquecer,más descobri que não faço o impossível,e que é só você que faz meu sangue correr com mais intensidade,que me acalma apenas com um abraço,que me faz cair aos seus pés somente com um olhar,é só você não há mais ninguém...ninguém que me beije como você me beija,que me toque assim como você me toca,que me arrepia da cabeça aos pés,ninguém é igual a ti,mesmo que eu queira encontrar alguém perfeito pra mim que me faça te esquecer é com você que eu quero dormir e acordar todos os dias,a sua cama ainda é minha meu amor,eu sei que meu cheiro ainda está nela,eu sei que você ainda pensa em nós dois assim como eu penso,ou será que você já esqueceu de tudo.Quando terminamos foi muito frio,más eu ainda quero chegar na sua frente e olhar no fundo dos teus olhos e fazer você dizer que não me quer mais,que é com ela que quer viver pro resto da vida,eu quero ouvir isso de você,quero ouvir você dizer que não pensa mais em mim,que não lembra mais das nossas tardes juntos,das nossas promessas,das nossas fotos,das nossas brincadeiras,do nosso último beijo,que eu nem sabia que seria o último,más depois desse você se foi e eu fiquei apenas com as lembranças e com meu orgulho que não me deixou admitir até agora que te amo mais que tudo,queria só ouvir tudo isso de você,porem olhando no fundo dos meus olhos,se um dia você me disser tudo isso,prometo ir embora pra sempre e levar meu coração em pedacinhos junto comigo!

Viver o hoje não me impede de sonhar com o amanhã...

Hoje eu acordei,com o cabelo horroroso,com o rosto inchado,com meu urso caído no chão,com idéias malucas na cabeça.hoje eu acordei disposta a amar a vida,hoje eu acordei disposta a ser cada dia mais feliz,a viver cada minuto como se fosse o último,eu quero amar todos aquele que merecem o meu amor ,eu quero sorrir pra todas as pessoas que precisam de um sorriso meu,eu quero chorar pra tudo aquilo que me entristece,e me emocionar com tudo aquilo que me faz sentir,eu quero gritar tudo aquilo que fica preso na minha garganta,quero sair vestida da maneira que me faz bem,quero odiar todos aqueles que são incapazes de me fazer sentir ao contrario,quero amar sim,só não quero sofrer,quero olhar um filme com minha melhor amiga e chorar todas as lágrimas possíveis ,devorando um balde de pipoca sem me importar com a balança amanhã,quero ficar até altas horas olhando as estrelas,quero caminhar com o amor da minha vida durante horas em algum lugar calmo e verde e depois de cansada adormecer em seus braços,quero viver cada dia em seu devido tempo,quero viver as minhas emoções sem medo de me machucar,eu quero sim viver cada momento como se fosse o último ,más isso não me impede de sonhar,sonhar em casar a luz do dia ,em ter gemeos,em ficar velinha ao lado do grande amor da minha vida que ainda eu irei encontrar,ver meus netos correndo pela casa,brincando no jardim,querer viver o hoje não me impede de sonhar com o amanhã!

Eu só queria uma explicação...

...,uma explicação porque te amo tanto,por que quando te vejo me sobe uma vontade imensa de te devorar e é a mesma que eu tenho de te amar pra vida toda e caminhar de mãos dadas contigo pela beira da praia,queria uma explicação por que eu sinto teu cheiro até quando você não esta por perto,por que teu beijo me faz querer sempre mais,por que teu abraço me da calor,me da arrepios,queria uma explicação para todas as noites que eu fico acordada pensando no dia em que você simplesmente ira me querer assim como eu te quero,me amar assim como eu te amo,queria uma explicação para cada curva perfeita do teu corpo,por que amo tanto esses cabelos propositadamente bagunçados,esse olhar bobo,esse sorriso malicioso,essa boca macia,por que tudo que vem de ti me parece ser tão perfeito,tão bom,tão gostoso de ter,queria uma explicação por que leio e releio tuas cartas de amor todos os dias,por que fico olhando a tua foto feito uma tola durante horas,por que te quero como nunca quis ninguém,por que amo esse teu cheiro de suor,de roupa limpa,esse cheiro que me droga sempre que fico muito tempo perto de ti,amo tudo que venha desse seu mundo,esse mundo bobo e infantil que você não troca por nada,más que eu amo tanto,só queria fazer parte desse teu mundo,amo tudo que venha de ti,amo até a sua falta de amor comigo mesma,e eu só amo porque vem de ti,eu amo tua cara de pervertido quando me olha,tuas ironias,tua mão,teu pé,que droga me perco só contando as coisas que eu amo em você.E EU SÓ QUERIA UMA EXPLICAÇÃO PRA TANTO AMOR...

momentos que não voltam mais...

Sabemos que o dia chegará,o dia em que vamos ter que seguir caminhos completamente diferentes,vamos sentir falta das conversas jogadas fora,das brigas por coisas simples,das lágrimas derramadas,do sofrimento um do outro,de quando a gente subia no ônibus de volta pra casa e abanávamos pra todos que estavam na rua,dos banhos de chuva,das vezes que vestíamos lençóis velhos quando faltava luz e brincávamos de fantasmas,de quando a gente saia sem hora pra voltar,dos porres com a galera toda junta,de quando a gente voltava pra casa bebados insanos apertando todas as campainhas em plena 6am,de quando sua amiga te ligava no meio da madrugada pra contar que tinha brigado com o namorado e que mesmo estando de mal humor por ela ter te acordado,você atendia com a maior satisfação do mundo,e ela fazia o mesmo.das vezes que a gente combinava de assistir um filme na casa de alguém e a bagunça já estava garantida com chocolate quente e pipoca na mesa,das viagens sem rumo,do show tão esperado,das musicas que marcaram nossas vidas,talves quando abrirmos um caderno velho da oitava série,vamos encontrar um bilhetinho escrito por algum de nós mandado no meio da aula,talves possamos encontrar nossas cartinhas trocadas,nossas folhas rabiscadas,vamos sentir falta de tudo isso,do colo de uma amiga,das piadas sem graça de um amigo,dos momentos tristes em que um chorou no ombro do outro,dos momentos felizes em que rimos juntos,vamos sentir falta de tudo,vamos nos dar conta de que esses momentos jamais irão voltar.
Talvez quando seu filho te perguntar quem eram as pessoas que você estava na foto,você ira responder"Eram meus amigos".Erão?não,eles continuam sendo,talves ele esteja distante,más uma amizade nunca morre.
Talvez ao ouvir aquela musica que marcou a sua adolecência junto com seus amigos,você chore ao lembrar dele e dos momentos marcantes que não tem mais volta.
Talves ao ver aquela foto velha,jogada em um canto,você pense que a amizade acabou,que você simplesmente perdeu o contato com aquela velha amiga que cuidou de você nos seus piores momentos,isso vai ser terrível.
Não pense que um dia vai ser fácil dar um último abraço e virar as costas pra seguir ,e deixar seus amigos seguirem caminhos diferentes,fácil não vai ser,más será necessário,a vida não é sempre como a gente quer que ela seja,vamos ter que nos acostumar a ficar bêbados e voltar pra casa sozinho sem ter que apertar campainhas porque você vai estar velho de mais pra isso,vamos ter que nos acostumar a chorar sozinhos sem ligar pra ninguém em plena 6am,porque ninguém ira lhe ouvir,vamos ter que nos acostumar com muitas coisas,inclusive a não ter mais seus amigos sempre por perto,vamos ter que crescer,é algo obrigatório,más é tão cansativo...

...

Eu tinha um coração inteiro,ele era grande,cheio de amor puro e sincero dentro de mim,eu entreguei ele nas mãos de pessoas que simplesmente fizeram a questão de machuca-lo,ele sangrou durante dias,meses,anos,resolvi reconstitui-lo e novamente ele foi estraçalhado.
Ele doeu,sangrou,estava completamente machucado,estava em pedacinhos,eu mal sabia o que fazer com ele,só sabia chorar,pensei que minha vida acabaria ali,eu sentada num chão frio,com os pedacinhos do meu coração esparramado pelo chão e derramando lágrimas de sangue.
Quando você entrega o seu coração pra qualquer inútil que não sabe o que é "amor",acontece isso!
Mas eu me levantei,juntei os pedacinhos,e caminhei de cabeça erguida.
Hoje eu não quero mais entregar ele a ninguém,não quero sangrar novamente,não quero mais chorar,simplesmente eu cansei de sofrer,percebi que antes de amar muito alguém é preciso amar a si próprio,o meu coração hoje está inteiro,novinho em folha,porem as cicatrizes ainda existem,a dor lá no fundo,sempre vai estar aqui,o buraco negro que deixarão nele,dificilmente ira ser reconstituído,e dificilmente eu irei confiar em alguém novamente.percebi que garotos tem muitos,más que a maioria não presta,e que não qualquer imbecil que te fala as palavras mais bonitas e as juras de amor mais eternas que pode cuidar bem do seu coração,não é só porque ele te promete que sera pra sempre que você deverá simplesmente acreditar,hoje eu não to sentindo falta de ninguém,prefiro estar só do que mal acompanhada,hoje não quero amar ninguém,não quero me entregar e nem entregar meu coração na mão de qualquer otario,eu quero uma pessoa do meu lado pra sempre,um amor eterno que seja verdadeiro,que seja mais do que um rostinho bonito com promessas falsas e palavras jogadas ao vento,quero alguém que me abrace intensamente que me ame alem de tudo,que não minta pra mim ,que se não me amar que não me diga isso como se fosse verdade,prefiro ouvir um "gosto muito de você" verdadeiro do que um "Eu te amo" da boca pra fora.

Pai...

Meu herói,minha vida,minha felicidade escondida em alguma bronca,minha eterna paixão,meu eterno namorado,meu rei,meu velho,meu tudo,meu nada...
Não sei o que seria da minha vida sem você,tu é aquele que tem o abraço mais apertado,as conversas mais cabeças,as piadas mais engraçadas,as histórias mais inacreditáveis,os conselhos mais verdadeiros os mais certos,tu é o homem que jamais vai me fazer chorar,é aquele que eu confio com os olhos vendados,é o homem que tem o perfume mais gostoso,o cheiro de suor mais gostoso,que quando chega do trabalho joga a camiseta suada sobre mim,o cara mais incrível que eu conheço,o que me faz suspirar com cada sorriso.eu amo te ver sorrir pai,eu amo quando tu me faz sorrir e gargalhar por horas,também amo tuas conversas que me fazer chorar,amo as brigas que temos seguidas de um abraço e que sempre termina tudo bem,meu pai,meu anjo,minha vida,meu mestre,meu herói,meu exemplo de pessoa forte,não quero me espelhar em ninguém a não ser em ti,tenho orgulho pai de poder te chamar assim,tenho orgulho de ser a tua princesinha,tua pequena pra sempre,tenho orgulho de ter teu sangue correndo em minhas veias,tenho orgulho de poder sempre ter você no meu coração!
A pessoa que mais me disciplinou na vida,me ensinou como sentar,como andar,como comer,como falar,me ensinou a me comportar como uma menina,mesmo que as vezes eu tente parecer uma moleca,porém foi ele que me ensinou a fazer guerrinha de arroz,pai como não te amar...?

insonia...

To tentando dormir a horas,me virei na cama não sei quantas vezes,eu olho pra janela do meu quarto,conto as estrelas,conto carneirinhos,me viro de um lado pro outro,e o bendito sono não chega,não consigo parar de pensar na vida,em cada epsodio louco da minha vida,em cada momento que deixei passar,que não vivi,que perdi sem ao menos lutar,eu chamo pelo sono,eu ali sozinha,um silencio profundo,sem nenhum misero barulho na casa a não ser a torneira pingando lentamente,as luzes apagadas,só consigo ver o brilho das estrelas e um luar forte entrando pela janela do meu quarto,estou encantada porem solitária,penso nas pessoas que foram,nas que ainda estão por ir,nas que estão aqui e na falta que elas iram fazer quando não estarem mais entre nós,penso em cada segundo da minha vida,em cada erro que poderia ter evitado,em cada noite que estive aqui,olhando as estrelas,solitária,com apenas a companhia da minha terrível insónia.as horas passão,as estrelas parecem estar sumindo,parecem não,elas estão sumindo,está amanhecendo e eu aqui sem conseguir pregar o olho,sentei na minha cama e abracei meus joelhos contra meu tronco,,cantarolei uma canção,fui me ajeitando na cama aos poucos,e levemente meus olhos foram se fechando,eu fui adormecendo,e enfim dormi profundamente!

Me abraça?

Eu sei que não to pedindo muito,só quero um abraço,sabe aquele abraço que cura qualquer ferida,o abraço que te sufoca,que te aquece,que te protege,que te alivia,que te enlouquece,o abraço dado com amor,com força,com vontade,com carinho,aquele que tira o fôlego,que vale mais que um beijo,que é verdadeiro,eu só preciso que você me abrase agora,porque agora eu to angustiada,profundamente magoada,porque agora eu to triste,e não existe remédio melhor do que um abraço teu.Quando eu me perco nos teus braços,é o teu abraço que eu encontro,é teu aconchego que me encontra,é teu calor que me enlouquece,é tua cinseriadade que me cura.Eu sei que você pode me fazer sentir melhor que agora,vem meu amor,me abraça,me faz viva,me faz feliz,eu sei que teu abraço é curável,é sagrado,é tudo isso e mais um pouco,teu abraço é único,teu abraço é meu.Como não implorar por ele,implorar por algo tão valioso pra mim,porque sim,teu abraço é meu tesouro.não me chame de louca,não me diga não,só encosta em mim de vagarzinho,abre seu braços pra mim,e vai me colocando contra ti aos poucos,só preciso disso hoje,para amanha acordar sabendo que os dias vão ser melhores que ontem!

e hoje eu percebi...

Eu sempre "gostei" das pessoas erradas,sempre acabei quebrando a cara,e quando eu levantava e tentava erguer a cabeça,parecia que um íman me puxava para baixo e eu caia novamente,más isso nunca me abalou muito afinal de contas a vida é cheia de surpresas,a vida é muito curta pra viver tudo que deve ser vivido,quando você cair,estiver triste,achar que o mundo não faz mais nenhum sentido,tenta olhar pro outro,tenta ver que tem pessoas muito pior que você e que mesmo assim estão tentando seguir em frente,não adianta pegar uma faca ou algo do tipo e tentar cortar os pulsos,eu já tentei fazer isso e não resolveu nada a única coisa que consegui forão algumas cicatrizes e os problemas e as tristezas continuavão ali,não adianta você dizer que a vida acabou,se trancar num quarto escuro,deixar de comer,não querer sair mais de casa,não falar mais com seus amigos,ignorar o mundo,ignorar o sol,esquecer da vida ou não querer lembrar dela,o muro alto e escuro que existe na sua frente,tentando tapar a sua visão paras coisas mais belas,vai continuar no mesmo lugar se você não fizer nenhum esforço pra tentar derruba-lo.
Vamos lá,levanta o traseiro desse sofá,para de se torturar porque acha que sua vida acabo,lava esse rosto,muda essa cara criatura,a felicidade ta logo ali,é só você derrubar o muro,andar um pouquinho mais,tirar algumas pedras do caminho e se esforçar pra alcançar a sua felicidade,quando você alcança-la ,você vai ver que eu to falando a verdade,você vai olhar pra trás e rir de tudo!
Agora lendo esse texto você pode até me chamar de louca,más as coisas que te fazem chorar hoje,amanhã vão te fazer rir.
Como eu sei disso?porque a um tempo atrás eu chorava,me descabelava,tentava cortar os pulsos,ficava sem comer,entrava em depressão,por coisas que hoje não fazem nenhuma importância pra mim,que eu olho pra trás e do risada de tudo,com isso tudo eu aprendi que nada acontece por acaso,temos um destino e ele está traçado,se estivermos passando por algum obstáculo é porque Deus nos colocou ali pra vence-lo,más isso só será possível se quisermos!!!!

e agora...

Estava tudo perfeito,maquiagem impecável,roupa impecável,cabelo impecável,só que como eu já cansei de repetir "perfeição não existe"antes de sair de casa tentei conversar com você,pra saber o que se passava nessa sua cabecinha loca,você simplesmente me ignorou,disse que não era nada,eu como nunca desisto muito fácil,resolvi insistir o que talves não deveria ter feito,más mesmo assim pelo menos descobri a verdade,você novamente pediu um "tempo",disse que estava confuso,que precisava de um tempo sozinho,eu não entendi nada se você quer saber,eu não entende como uma pessoa com a idade que tem,com as juras de amor que me fez,pode ainda simplesmente ainda,não saber o que quer ou melhor quem quer!!!
Olha não vou te dizer que não sofri,que não to sofrendo,más naquela hora não ia borrar a minha maquiagem por culpa dos teus erros,eu naquela hora não chorei,levantei a minha cabeça,porque afinal de contas tinha uma festa me esperando,eu ia aproveitar ao máximo,tirei a aliança de namoro do dedo,larguei ela em cima da mesa do meu computador,olhei pra ela antes de sair e bati a porta,deixando trancado no quarto ela e todas as lembranças que eu tinha de você,fui pra festa,tentando parecer a menina mais feliz do mundo,o que não deu muito certo depois de algumas cervejas,você me veio a cabeça novamente eu chorei,borrei a maquiagem que agora não estava mais impecável,más minha amiga como sempre estava ali ,secando as minhas lágrimas e cuidando do meu quase coma alcoólico.levantei a cabeça e segui bebendo,até não poder mais nem comigo mesma,beijei outro garoto e foi bom,más mesmo assim eu perguntava pra todas as pessoas que eu viu inclusive pro garoto que eu tinha beijado,por que você tinha me deixado?,más segui aproveitando a festa,depois de não conseguir nem ficar em pé.fui pra minha casa,pra minha cama e paras lembranças perturbadoras,eu dormi profundamente ,no dia seguinte quando acordei eu não era mais a mesma que dançou como loca na noite passada,a que beijou outro garoto,ou quem sabe a menina que parecia estar feliz,corri pra casa da minha amiga chorei no ombro dela,ou melhor choramos juntas,más passou e agora eu não quero mais pensar nas suas malditas juras de amor eterno!!
Você me disse que seria pra sempre,que jamais iria me deixar,que nosso amor era infinito,você me prometeu,eu lembro tão bem,nós dois deitados na sua cama,você me fazendo promessas eu acreditando e me iludindo como tantas vezes.A essa hora outra deve estar no meu lugar,na cama de casal que você comprou e disse que seria nossa quando fossemos casar,tudo não passou de uma mentira de uma farça,como uma pessoa pode dizer que ama,más não saber o que quer,eu não entendo,não entendo como você pode machucar os meus sentimentos me iludir até o ponto de não dá mais.você não sabe o que amor,nunca vai saber,eu sinto muito!!
Hoje estaríamos completando um mês de namoro oficial,um mês depois que você colocou a maldita aliança no meu dedo.agora inevitavelmente olhei pro meu dedo,eu vi a marca da aliança,eu chorei,más eu sei que vai passar,quantas vezes eu me apaixonei e quebrei a cara,já to tão acostumada,só que eu achei que com você seria diferente,você disse que seria,você me enganou.muito obrigada!
"Assim como as estações, as pessoas têm a habilidade de mudar. Não acontece com frequência, mas quando acontece, é sempre para o bem. Algumas vezes leva o quebrado a se tornar inteiro de novo. Às vezes é preciso abrir as portas para novas pessoas e deixá-las entrar. Na maioria das vezes, é preciso apenas uma pessoa que tenha pavor de demonstrar o que sente para conseguir o que jamais achou possível. E algumas coisas nunca mudam. E que comece o novo jogo."

Vai passar...eu sei que vai!!

Vai passar,eu sei que vai,vamos olhar pra trás e rir ,más agora ta foda de pensar positivamente.meus amigos estão indo embora,os que ficam estão simplesmente me virando as costas,os que restam são poucos...e eu que pensei que a vida seria rosa,que eu sempre estaria com as pessoas que eu amo e hoje olha pra mim?você consegue ver algum sorriso depois de todo esse tempo?,porque eu olho pro espelho e vejo uma pessoa cada vez mais fraca,com mais medos,angustiada,que tem problemas e que mesmo assim não para de pensar nos outros,eu sou assim não adianta!!!
Más sabe o que eu to sentindo?o meu maior medo,aquele que eu sempre tentei esconder,más que ta na cara,o medo de perder as pessoas que eu amo,o medo de ficar sozinha,porque na verdade é isso que ta acontecendo.
Eu pensei que a vida seria perfeita,até chegar uma aberração e gritar no meu ouvido em um pesadelo que "perfeição não existe",ai eu acordei,abri a janela pra ver se entrava um pouco de sol,e o que entrou foi a neblina ,e a cor cinsa de um dia nublado,foi ai que tudo começou,os problemas persistiam em me visitar,e por mais que eu quisesse trancar a porta e colocar uma cadeira pra forçar a sua entrada,era inútil,pois eles não paravam de chegar,eu sei que tenho que encara-los de frente,tentar resolve-los,mas por mais que eu tente levantar agora,toda tentativa será em vão,pois estou fraca e sem nenhum caminho pra seguir,sem nenhuma ideia na cabeça e sem nenhum sentido pra vida!!!
Eu sempre jurei que a dor dos outros jamais iria me abalar,más quebrei esse promessa egoísta quando descobri que meus sentimentos eram verdadeiros,vendo meus amigos angustiados,vendo que uma amizade de anos pode acabar em minutos,vendo as pessoas que eu amo...tristes,só ai eu me dei conta que quando a gente ama alguém de verdade esse problema passa a ser nosso também.
Eu sei que vai passar e um dia vamos poder rir de tudo isso,más queria poder estar perto de todas as pessoas que eu amo pra poder rir junto com elas.
Meu coração continua angustiado,ainda to com uma puta vontade de chorar,más estou torcendo pra que tudo fique bem!!!
Em um dos meus textos eu disse que jamais ia esquecer meus amigos,e nem as pessoas que eu amo,por mais que elas fossem seguir caminhos diferentes e essa será a única de todas as minhas promessas que irei cumprir até o fim dos meus dias!
minha cabeça continua rodando,e pirando sem direcção,más vou tomar um remédio forte,cair na cama e quando eu abrir a janela do meu quarto amanha,talves o sol volte a brilhar!!!

Sabe quando o coração ta angustiado?

Estou aqui,sem saber o que escrever,más com o meu coração na mão,cheia de problemas cheia de duvidas,cheia de medos e tentando me esquivar de alguns deles.
sempre disse que fugir dos problemas nunca foi a melhor solução,más quando me encontro com problemas tento fugir deles,eu sei é muito fácil dizer o que as pessoas devem fazer,e quando a gente se encontra na mesma situação é que conseguimos perceber que as coisas não são bem assim.a vontade que dá e de fugir de tudo,esquecer tudo,largar os problemas de lado e só voltar quando tudo estiver morto e enterrado,eu sei to parecendo uma fraca falando assim,mas eu nunca me julguei forte.sempre fui cheia de medos,cheia de duvidas,más antes eu tinha pessoas que resolviam as coisas pra mim,e hoje tenho que encarar tudo sozinha.
Eu sei que me trancar no meu quarto e não abrir mais a porta,não vai adiantar nada,más agora nesse momento é só isso que consigo fazer,amanha quem sabe o sol volte a brilhar e eu consiga sair do meu refugio,amanha os problemas não vão ter desaparecido,más quem sabe eu esteja mais forte e mais segura de mim mesma para encara-los de frente.

Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais fortes, das festas mais apoteóticas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes... Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: - E daí? Eu adoro voar!"
-sou complicada então não tente me entender,só quero que saiba que eu ainda tenho sentimentos,e não me trate da maneira como se não soubesse disso.não sou louca,apenas sei que não vale a pena ser certinha de mais,pq ai a vida não tem graça,não gosto de ordens então não me imponha alguma,pq eu irei desrespeita-la.viva no seu mundo,chato e monotomo e me deixe eu viver no meu mundo louco,divertido e muitas vezes complexo.
Eu tenho sede de viver...me deixe viver da minha maneira!!!!me deixe ser feliz!!!!!!

sinto tanto a tua falta...
Quando temos as pessoas que mais amamos ao nosso lado,nunca nos passa pela cabeça perde-las,as vezes nem damos o valor que elas merecem,e só quando elas se vão nos damos conta que elas fazem uma falta enorme.
Hoje eu n posso te abraçar todos os dias,ouvir teus conselhos sempre que apareço com meu rosto inchado de tanto chorar na escola,não posso sentar na tua cadeira e fikr horas ali,sem prestar atenção na aula,vc se foi e nem foi pra tão longe assim,mas mesmo assim eu ando catando os pedacinhos do meu coração,e olhando pra todos os cantos da minha sala de aula e tentando encontrar vc.
Mas eu to superando ir pra aula e olhar pro quarto lugar da fila ao lado a minha e ver que outra pessoa esta ali sentada no teu lugar,aquele lugar que é só teu,não odeio a pessoa que senta no teu lugar,apenas sei que jamais ela vai te substituir!!
Hoje você foi me ver na escola,te dei um abraço tão apertado,valido por todos os dias na semana que fiquei sem ele,por um segundo,quando vc abriu a porta pensei que vc diria assim pra mim"eu voltei pra ficar",mas vc só estava de passagem,iria me ver e logo depois ir embora,mas eu sei que hoje foi bom te ver,não matei ainda toda a minha saudade,mas ganhei o meu dia com o teu abraço!
MELHOR AMIGO,MEU MELHOR COLEGA EU TE AMOOO!!!!!

Hoje eu acordei,sentei na minha cama,olhei o relógio e vi que podia ficar mais uns minutinhos deitada,mas me lembre de vc e peguei as suas fotos,lembrei do nosso amor,lembrei das nossas juras,lembrei de todos os momentos que passamos juntos,eu chorei,eu me descabelei,pedi que você voltasse,olhei pro céu nublado,escorreu uma lagrima,eu olhei pras tuas fotos novamente,escorreu outra lágrima,eu pedi pra que vc me levasse,vc?não me respondeu,eu fechei os olhos e senti tua respiração no meu ouvido,eu abri os olhos e vc não estava ali!!!
PQ...pq vc n me levou junto com vc?pq vc não aparece mais em meus sonhos,pq vc não responde quando eu falo com vc?pq vc não volta pra mim?pq levaram vc daqui para um lugar onde chamão de paraíso, mas que de lá vc não volta mais?
Eu me lembre que deveria erguer a cabeça,e ir para a escola,me lembrei que vc não voltaria mais pra terra,,coloquei as tuas fotos na mochila e caminhei com o coração na mão...

DANÇO...

DANÇO...
NÃO APENAS POR DANÇAR;
MAS POR SENTIR EM CADA PARTICULA DO meu CORPO:
AS NOTAS DE UMA MUsiCA QUE NUNCA PARA;
UMA MUSICA QUE SURGE DENTRO DE MIM
CADA VEZ QUE PENSO EM DANÇA;
MEU CORPO GANHA UMA VIDA EXUBERANTE;
UM BRILHO QUE NENHUM SER HUMANO TEM;
MINHAS MÃOS FALAM VARIAS LINGUAS;
QUE TODOS CONSEGUEM ENTENDER;
MEUS PÉS GANHAM VIDA COMO SE
DANÇASSEM SÓS;
MEU CORPO GRITA;
TODAS AS PALAVRAS DO MEU ESPIRITO;
COMO SE NUNCA TIVESSE FALADO;
ISSO É DANÇAR
ISSO É VIVER A DANÇA;
E SENTILA CADA VEZ MAIS ;
ISSO É APENAS DANÇAR.

(MAYRA SANTOS)

Me encanta
Quando ele andava,erguia o tronco,mas n muito p que as costas continuassem levemente curvados. As mãos pareciam serradas,como se estivesse pronto para dar um soco em alguem.Era engraçado ve-lo caminhar,parecia incrivielmente grande,resistente e forte.Como se qualquer coisa pudesse bater em seu peito e n feri-lo,de maneira alguma.Eu n sabia como tirar os olhos dele,era quase impossivel.Quase,até que eu me lembrei insistentemente que deveria parar,e parei.Com muito esforço. Quando eu passava ao seu lado,o cheiro de perfume e do banho era facilmente notável,até mesmo de longe.Não era preciso que ele chegasse muito perto e bastava ele se aproximar mais um pouco para que meus braços implorassem pelo aconchego.E eu sempre conseguaia uma parte do que os meus braços imploravam. Ele me envolvia tanto que eu quase sentia como se estivesse deitada na minha cama,era até mesmo quente.Eu consegui com ele quase td aquilo que desejava.O melhor dos melhores.Eu esqueci o que eu achei que não esqueceria,td por culpa daquele sorriso.Aquele!Aquele que vc nunca esquece,que a deixa com cara de idiota,que a faz pedir mais e mais e mais e mais. Também não achei que,um dia me sentiria tão patética por alguém.Não tanto assim pelo menos.Eu ainda queria mais um pouco dele.Havia dias que não conseguia saber o que estava sentindo,dias em que tentava me desvendar o tempo inteiro e não achava resposta.Mas nos outros dias,a maior parte,estava estampado na minha testa que eu o amava com todas as forças que existiam no meu corpo.E eu me odiava por isso,por amar tanto alguem e querer tanto agrada-lo. Por eu n estar acostumadaa me sentir assim,mesmo depois de tanto tempo,a sensação continua sendo nova pra mim.Eu,certamente,não sentia o meu corpo fervilhar com outra pessoa.Não acharia,muito provavelmente,em ninguém o que eu achei naquele do corpo firme,dos olhos castanhos,e que sorri da maneira mais encantadora possivel e inimaginavel.

Eu te odeio. Sim, isso mesmo o que você, ex amor da minha vida, ouviu: a partir de hoje, eu te odeio.
E te odiar, no momento, é algo vital para mim, indo pelo fato de que eu sempre necessitei sentir algo devastador por você. Se eu não te odiar, fico numa situação meio difícil, porque 8 ou 80 sempre foi meu lema e depois que você me maltratou durante meses, alimentou minhas esperanças e depois me escorraçou da sua vida feito uma cadela, tenho mais é que te odiar mesmo!
De repente eu me dei conta do quão ilógico era te amar tão insandecidamente, sendo que você - que devia ser o principal interessado - nunca deu a mínima para as minhas juras de amor eterno, você sempre esteve tão... frio. E hoje percebo quantas cenas ridículas eu fiz e quantos surtos eu dei e quão bobas foram as vezes em que eu, tão apaixonadamente inocente, chorei de saudades, sorri ao te ver dormindo, acordei no meio da noite pra ouvir seu coração bater, pensei em suicídio quando você não atendeu o telefone, cortei os dedos para fazer um presente que você não levou quando foi embora ou engolí cada uma das suas traições juntamente com a minha dignidade.
Sou mulher e eu te amo. Te amo muito além da compreensão que a sua pouca idade lhe proporciona, muito mais além até da minha compreensão de adolescente que já nasceu idosa.
E para mim é terrivelmente doloroso olhar para trás e ver o quanto eu me humilhei, me limitei e diminuí só para que você achasse bom o bastante para não me trocar, trair sim, trocar não. E então, num belo dia em que você rejeitou minha ligação duas vezes e não deixou sequer um sinal de fumaça posteriormente, percebi que era a hora do adeus.

vai passar...

Você acha que não, porque esperar a dor passar é como olhar um transatlântico no horizonte estando na praia. Ele parece parado, mas aí você desvia o olho, toma um picolé, lê uma revista, dá um pulo no mar e quando vai ver o barco já tá lá longe. A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, essa sensação de que pegaram sua traquéia e seu estômago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo – é difícil de acreditar, eu sei – vai virar só uma memória, um pequeno ponto negro diluído num imenso mar de memórias. Levante-se daí, vá tomar um picolé, ler uma revista, dar um pulo no mar. Quando você for ver, passou.

Agora não dá mesmo pra ser feliz. É impossível. Mas quem disse que a gente deve ser feliz sempre? Isso é bobagem. Como cantou Vinícius: "É melhor viver do que ser feliz". Porque pra viver de verdade a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu. Querer muito e não alcançar. Ter e perder.

Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. Dói, ai, eu sei como dói. Mas passa.

Tá vendo a felicidade ali na frente? Não, você não tá vendo, porque tem uma montanha de dor na frente. Continue andando. Você vai subir, vai sentir frio lá em cima, cansaço. Vai querer desistir, mas não vai desistir, porque você é forte e porque depois do topo a montanha começa a diminuir e o unico jeito de deixá-la pra trás é continuar andando.
Você vai ser feliz

Tá vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto de agulha? Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que tô falando a verdade. Eu não minto. Vai passar...